Para ti.

Eh tú. Sí tú, el que está detrás de esa pantalla. El que está leyendo esto. Quería decirte que te echo de menos. Los inviernos sin ti no son lo mismo. Necesito volver a abrazarte, cómo lo hacía antes. Sé que has hecho una nueva vida, alejadx de mí. Y espero, que en esa nueva vida encuentres a alguien que te quiera más que yo. Que sepa decirte, cuántos lunares tienes en la espalda. Que sepa que cuando tienes frío, te empiezan a castañear los dientes de una forma muy graciosa. Que sepa, que te encanta el chocolate en todas sus formas y odias las nubes de azúcar. Espero que también sepa, que en Navidad te gusta ir al centro y ver las luces, aunque no te guste el bullicio. 

Sé que nos volveremos a ver. Pero tú ya habrás vuelto a hacer tu vida. Una vida sin mí. Si alguna vez nos cruzamos por el camino, ni nos saludaremos. Porque no tendremos la valentía de saludarnos. Sólo habrá un pequeño cruce de miradas. Miradas vacías,de lo que un día éramos. Fuimos. 

Espero que quién esté ahora a tu lado sepa apreciar lo que tiene. Cómo yo no lo hice. 

Gracias por haber sido una gran parte de mi vida y hacerme sonreir. 

Gracias por darme tu valioso tiempo. 

Siempre te querré por todo lo que has hecho por mí. 

Ciencias.

Hoy quiero hablaros de una cosa. Esto es mi blog. Aquí hablo de mis problemas. Para mí es una manera de desahogarme. Y por supuesto, que la gente lo lea está genial. Me gusta que lo lean y a veces piensen igual que yo.
Este no es el tema que venía a hablar. Yo venía a hablar de un tema que llevo teniendo en la cabeza bastante tiempo. Yo le dije a una amiga que no me gustaba la física y que alguna parte de las matemáticas tampoco, a lo que ella me respondió ¿entonces que haces en ciencias? Me lo tomé a mal. Sé que ella no lo quería decir a mal, pero yo me lo tomé así.
Pasados unos días, en clase de física, me sacaron a la pizarra a hacer un ejercicio; el cual no sabía hacer a pesar de haberlo intentado en mi casa. Yo iba más o menos bien haciendo el ejercicio, hasta que por una tontería me bloqueé. Me bloqueé y me puse nerviosa. ¿Qué ocurre con esto? Que cuando yo me pongo nerviosa y además me bloqueo, lloro. Suena a infantil y a lo mejor sólo me ocurre a mí, pero es lo que me pasa. Intentaba que no se me notara que estaba llorando, ya que es una tontería llorar por una cosa así. Y otra de las razones por la cual también me sentía mal es porque pensaba que mis compañeros se reían de mí. Pensaba que se reían de mi ignorancia. Lo cual lo escuchas y dices pero, ¿qué tontería es esa? Ya que llevo 13 años con ellos. 13 malditos años. A pesar de esos 13 años juntos yo pensaba eso.
Cuando me senté intenté relajarme y que no viesen que estaba llorando. Respiré me sequé las lágrimas y seguí con el resto del día bien.
Esa tarde me iba a poner a terminar el ejercicio que estaba haciendo en la pizarra, ya que no lo habíamos terminado. Estuve 30 minutos o más delante viendo que podía hacer con los datos, cuando me volví a bloquear yo sola. Y ahí es cuando me derrumbé. Me eché a llorar, no sabía que hacer, me sentía cual tonta e ignorante intentando hacer eso. Ahí es cuando la pregunta que me hizo mi amiga me volvió a la mente. ¿Entonces que haces en ciencias? Y me lo planteé. ¿Qué hago en ciencias? No soy lista. No se me da nada bien de aquí. Los números y yo parecemos enemigos. Esto es para listos. Tú eres tonta. Estuve pensando en cambiarme a ciencias sociales, no porque sea más fácil, si no porque nada de ciencias me sale. Llevamos 3 exámenes de los cuales 2/3 los llevo suspensos. Ni física. Ni mates. Nada se me da bien de esas asignaturas. Esto me derrumba más y lloro más. Lloré tanto que mojé parte del cuaderno. No podía casi respirar. Tuve que tranquilizarme yo sola. Lentamente. Hasta que ya por fin paré de llorar.
No me siento a gusto en ningún lado. ¿Qué me gusta? Biología. Astrología y parte de la astronomía. Química. Filosofía. Escribir. Pintar. Actuar. Me gustan las ciencias, pero también las letras. ¿Qué hago en ciencias entonces? Tengo la respuesta. Me metí aquí porque quiero estudiar una carrera en la que pueda encontrar curas a enfermedades raras. Quiero salvarle la vida a alguien, encontrando la cura para su enfermedad. Quiero investigar. Quiero darle una segunda oportunidad a gente que este al borde de la muerte. Quiero darles la vida, lo que no le pudieron dar a mi madre. Es por ella por la que me gustan ciencias y letras. Para ella no había diferencias. Me enseñó biología y filosofía. Me enseñó a leer y sumar. Me enseñó a usar mi lógica y a saber expresarme. Me enseñó a ser buena y a ver las estrellas. Me metí en ciencias porque quiero que vea que puedo con ellas. Que soy capaz de sacarme el bachillerato de ciencias y sacarme, además, una carrera para investigar enfermedades. Quiero que se sienta orgullosa de mí. Quiero que vea que su hija puede.
Porque da igual que seas de letras. Da igual que seas de ciencias. Todos sois geniales. No penséis que sois malos en lo vuestro. No. Sois los mejores en lo vuestro. Porque si piensas eso, te derrumbas y no puedes con nada. Puedes con todo. Ve a por tus malditos sueños y cúmplelos. Puedes y lo sabes.

"No dejes que te pisen, antes de que hagan eso, hazles ver que tú puedes estar por encima de ellos. Eres el mejor en lo tuyo. No dejes de luchar. No dejes que tiren."

Felicidad.

¿Qué que es la felicidad para mí? Para mí la felicidad no es algo que se puede conseguir. La felicidad la tenemos pero hay veces que no la sacamos a la luz. Parte de mi vida ha sido estar triste la mitad del día. No me gusta estar triste. Es un sentimiento, que sí tendremos toda nuestra vida pero que te amarga. Hay un montón de sentimientos que te amargan. Pero amargarte de estar decaído todo el día.
No merecemos eso. No. Tenemos que ser felices. No siempre podremos estar felices. Lo sé. Pero intentémoslo. ¿Por qué no? En nuestra vida va a ver un momento. Un jodido momento. En el que experimentarás todas las emociones. Abrirás los ojos. Lo entenderás todo. Y cogerás a tu vida por los huevos. Sí, por los malditos huevos. La vivirás. Te reirás. No te amargarás por las cosas más tontas. Amarás. Querrás. Harás de todo.
Me han dicho, que tengo esa capacidad de mirar el lado positivo de las cosas. No es que tenga esa capacidad, es que si quieres ser feliz y no amargarte; mira el lado bueno de las cosas. Sonríe. Estamos llenos de amarguras, penas, depresiones, tristezas y odios. Sonreír no te mata. Sonreír te hace ser fuerte. Tener una mente clara. El alma limpia. Sonríe, te lo mereces. Te mereces ser feliz.

No dejes de sonreír. Porque puedes hacer sonreír a muchas personas por ser feliz. Sonríe y disfruta de la vida. No te amargues. Demasiadas amargados hay ya. Necesitamos soñadores, creadores de risas y sonrisas y mucha positividad.

Confesiones.

Confesiones de noche. De una chica que no quiere decir nada. Que está callada. Pero que está callada porque no tiene voz. Confesiones de alguien que quiere decir de todo pero no puede, porque ella misma se lo impide. Es cómo si tuviese cinta aislante en la boca. Que no me deja decir nada. Pero, ¿para qué decir nada si nadie me va a escuchar? ¿Si la persona que quiero que me escuche no lo va a hacer? No me puedo confesar con nadie. Ni un cura, ni Dios pueden entender todas mis confesiones. Ni si quiera mi propia mente no las entiende. Confesiones a la almohada. A las 4 paredes llenas de rabia, llantos, gritos. Todo lo que nadie ha podido escuchar. Que nunca escuchará.
Confesiones de alguien que está adentrado en la oscuridad. Confesiones de otra adolescente más. Confesiones silenciosas. Confesiones nocturnas dentro de la oscuridad. Confesiones llenas de secretos y sangre. Confesiones llenas de lágrimas. Simplemente,confesiones.

Días.

Pasan los días. Uno y otro y otro. Cada noche. Cada semana. Cada mes. Cada año. Son diferentes. Unos de otros. No tienen nada en común. Un día puedes estar feliz y al otro querer morirte del asco. Hay muchos días distintos. Algunos en los que te levantas y te dices, ¿para qué voy a hacer la cama si esta noche la voy a deshacer? O en los que te pones a limpiar la habitación. O en los que te levantas con ganas de fotografiarlo todo. O en los que te quieres quedar en casa, viendo una peli. Hay muchos días. Cada uno es un recuerdo más para almacenar. Cada uno es un recuerdo más que a veces quieres olvidar pero no puedes. Hay miles y miles de días en toda tu vida. Los cuales serán buenos y malos. No voy a deciros que un día sin risa es un día perdido. Lo habéis escuchado de sobra por todas partes. Os diré esto. "Carpe Diem". Aprovecha el momento. Necesitas llorar, porque estás mal. Hazlo. Pero luego haz algo para divertirte. Haz fotos en mitad de la calle. Tírate en tu cama sin hacer con un libro en la mano. Limpia tu habitación, saca recuerdos y míralos. Vuelve a tu infancia jugando a la consola que utilizabas a los 7 años. Intenta colarte en sitios abandonados, sólo por sentir la adrenalina en tus venas. Haz todo lo que sea para aprovechar el momento. No lo dejes escapar. Cualquier cosa es genial para este día. Este nublado día. Haz cosas. Aprovecha cualquier tontería para hacer algo. Vuélvete loco. Hasta decir que ellos son los locos y tú el normal. Hasta que te miren por la calle por ir con mechas multicolores en el pelo. Ríete de las estupideces que te pasan. Aprovecha el momento. Vive. Siente. Crece. Sueña. Carpe Diem cada día.

Ídolos.

Sé que nadie me hace caso. Que la gente que son mis idolos,no saben quién soy. Pero al menos saben que soy una personita más.
No vengo a quejarme de ellos. Vengo a defenderlos. A decir unas cuantas cosas a esas "fans" que se ponen nerviosas por todo lo que hacen.
Yo tengo un ídolo,como cualquier adolescente en esta época. Le sigo en twitter,veo y leo todo lo que tiene o hace. Intento todo por verle. Le regalo dibujos o cartas. Todo lo que hace un fan por su ídolo. Verle en un vídeo es lo más cercano que tienes. Yo lo agradezco. Porque lo que hace. Sus vídeos. Son la cosa más bonita que hace por todos sus subscriptores. Y lo hace todo por sacarnos una sonrisa. Una maldita sonrisa. Ahora mismo yo necesito eso. Necesito reir. Él consigue eso. Ha conseguido hacerme llorar,cuando le entrevistaron. Ha conseguido sacarme una sonrisa en mis peores momentos. Ha conseguido que crea en mi para hacer lo que yo sueño. Para que persiga mi sueño. Ya sé que a pesar de que le escriba un tweet es uno más de no se cuantos mil que tiene. Pero a mi me vale. Cómo escribirle un comentario. Ya lo lee. Ha leído un comentario que le he puesto. Sinceramente es el mejor. Nos hace reir. ¿Por qué no mirais por esa parte? Os hace reir en vuestros peores momentos. Les echais en cara todo. Por favor. Son personas. Reales. Con problemas. Con vida. Sangran. Hacen la digestión. Son como nosotros.
Yo sólo digo que, no seaís tan agobiantes. Queredles. Agradecerselo. Yo quiero a mi ídolo y le agradezco todo lo que ha hecho en mis días malos. Gracias. Sin él,seguiría mal y triste.
Sed buenos y parad de quejaros. Os quieren y os agradecen todo lo que hacemos por ellos. Porque sin nosotros, ellos no estarían dónde están.

Sola.

Pensaba que estaba verano iba a ser divertido. Que me lo pasaría bien con la gente que conozco y me divertiría. Ay,que inocente era. Empezamos mal cuando alguien parece odiarte. Que te eche puyas. Cuando son de broma. Pero duelen como si fueran de verdad. Pero eso no es importante,porque al menos le tenías después de tanto tiempo sin haberle visto. Celebras una fiesta sorpresa de cumpleaños. Te vas al parque de atracciones y te diviertes más que el año pasado. Vas a la piscina. Al partido del campeonato de una amiga. A hacer fotos por el centro de Madrid. A Zamora a visitar a tu madre. Pensar en ella. Todo es bonito y todavía queda mucho verano para vivir aventuras. Eso es lo que piensas. A partir de un viernes todo se jode. Hace una semana o unos cuantos días 2 personas que quieres mucho se fueron a miles de kilómetros. Sólo hablais por whatsapp. 3 personas, de las cuales una ya vivía lejos se van. Se van a disfrutar las 3 juntas como siempre han estado. Otra la ves ese día y es el último día que la ves. Ya que tambíen se va a disfrutar de sus vacaciones. 1 persona más está aquí en Madrid. Pero tú estás ya mal por dentro por todo lo que te pasa que haces que se cabree. Y el resto de personas que quiero. No me hablan. Porque ellos tienen su vida y yo la mía. Porque hacen sus planes y yo no estoy en su grupo.
Pasan los segundos, minutos, horas, días. Juego a la consola. Sola. Veo la tele. Sola. Veo películas aislada del mundo. Sola. Voy a comprar. Sola. Miro ropa. Sola. Bailo y hago el tonto. Sola.
Quiero que este verano acabe. Quiero tener a alguien con quién charlar casi todos los días. Quiero a alguien con quién poder ver películas juntos. Me da igual si me odia o piensa que soy pesada. Quiero a alguien quién contarle todo lo que me pasa. Quiero importar a alguien. Volver a importar a alguien.
Toca sonreir. Sola. Para que nadie se de cuenta que has llorado o que estás mal. Sonríe. Sola. Sé feliz. Sola. Todavía queda mucho verano por delante. Para pasarlo sola.

Verano.

Verano. Esa estación del año en el que tenemos las mejores aventuras. Los amores,nuevas amistades,reencuentros,fiestas,risas,diversión. Sí la mejor época para cualquier chico o chica adolescente. 

Pero el verano tiene sus cosas malas. Ves como todos tus amigos se van a la playa. No es malo,al contrario me alegro por ellos. Pero ves que la soledad se te acerca poco a poco. Poco a poco. Que tus amigos se empiezan a ir y te vas quedando solo. Tanta soledad acaba agobiando. Sé que parece egoista, pero no quiero que lo sea. Quiero que os pongais en el lugar de muchos. Disfrutad de la playa. Poneos morenos. Haceros fotos. Bebed. Nadad. Divertios como nunca. Pero no os olvideis de los que estan aquí. 

Sí podriarme a la playa. Pero no. No tengo amigos o el simple hecho de que nadie me cuidaría. O no me dejarían irme a la playa. Creo que pasarme el día en una casa de la costa es peor que lo que hago aquí, y eso que aquí hago lo mismo.

Me alegro de que disfruteis y exprimais todos los días del verano. Me alegro de que os lo paséis genial. 

Para mí siempre es genial tener vacaciones. Pero también es genial poder tener gente con la que estar 5 días a la semana. Es genial tener amigos con los que pelear. Los que hablar. Los que reir. Los que chinchar. Los que llorar. Los que todo.

Felices vacaciones. 

Sueños.

Buenas noches. Descansa. Dulces sueños. Hasta mañana. Despedidas para dormir. Para cuando te vas a dormir. Creo que son tan simples que es que no habría que decirlas. Simplemente porque mañana y al día siguiente y al otro me vas a decir lo mismo por la noche. Eso no me gusta. Son letras unidas que forman una palabra. Una despedida. Para mí lo mejor de la noche. Lo que significaba un adiós. Un quiero verte mañana. Una despedida de las que te llegan al corazón. Es un beso. En la frente,en la mejilla... Con un abrazo o una caricia y el "Buenas noches,ratita". Eso si que era una despedida. Esas despedidas me las daba mi madre de pequeña. Y de pre-adolescente. Ahora ya no me las puede dar.
De verdad que esas despedidas son las mejores. No sé por qué alguna gente las odia. Esa señora que te da las buenas noches cómo si fuera la última vez que te fuera a ver,es tu madre. La que te trajo al mundo. La que te da de comer y te quiere cómo ninguna chica te va a querer en su vida. Es lo mejor. Es LA mejor.
Yo con ese beso me dormía muy bien. Ahora no duermo bien. Se supone que en 10 minutos te quedas dormido. Mentira. Puedo estar 30 minutos intentando dormir que no lo consigo. Simplemente porque no puedo. No hay nadie que abra la puerta silenciosamente y mire a ver cómo duermo o si estoy bien. No hay nadie que me vigile. Sólo estoy yo. Yo y mis demonios. Yo y mis pesadillas.
Para mí hace tiempo que no son dulces sueños. Son dulces pesadillas. Esos besos que tenía antes eran cómo la vacuna contra las pesadillas. Ahora que no la tengo. Se adueñan poco a poco de mi cama. De mi mente. De mis sueños. Por eso son dulces pesadillas. Por eso no tengo casi sueños. Por eso me cuesta dormir. Por eso cojo el móvil a la 1 de la mañana mirandolo. Por eso me quedo con los ojos abiertos hasta que el cansancio se apodera de mí. Por eso imagino una vida. Una nueva vida. Cómo sería si la tuviera. Como sería amar otra vez sin el corazón hecho trizas. Cómo sería sonreir de verdad sin hacerlo a la fuerza. Cómo sería un beso de buenas noches sin tener que dartelo a ti misma.
Cómo sería tener de nuevo dulces sueños... sin llegar a las pesadillas.

"Sweet nightmares,my little girl"

Felicitaciones.

Ya sé que no son importantes los regalos. Pero cuando te sorprenden es lo mejor que te ha podido pasar. La mejor sensación del mundo. Y lo mejor es cuando no es tu cumpleaños. Pero luego llega la parte mala de los cumpleaños. Que se olviden de felicitarte. Que las personas que quieres, que llevas desde pequeñas con ellas se olviden de ti. Sí, mucho: HOLAAAAA ¿QUÉ TAL? Para que luego no puedan ni darte un felicidades,pásalo muy bien. No. No pueden. Más cosas hay en la vida cómo pintarse las uñas, poner en snapchat que está lloviendo, una frase super bonita en twitter. Pero no puedes llamar o simplemente un whatsapp a esa persona que está ahí. Que puede que no la veas mucho porque vivís lejos pero... Oye que es su cumpleaños y ella siempre te ha felicitado todos. Pero que más da. La gente se olvida de la gente. La gente sólo vive para ella. Me di cuenta hace tiempo. Tengo que pasar el tiempo que tengo con los que de verdad me quieren. No puedo gastarlo en personas que no me demuestran nada. Y me duele. Duele cómo ver personas que quieres. Que pensabas que estaban ahí siempre. Que no te fallarían. Te fallan. Te fallan cuando cumples los 16 años. Lo siento. Pero si vosotros me echáis de vuestras vidas. Yo tendré que echaros de la mía. Espero que no volváis a hacerlo con otra persona. Ah,y que existen mil medios ahora para felicitar. Y no seais malos y paséis de esa persona. Porque duele que pasen de ti y más el día de tu cumpleaños.

Amor

El sentimiento que todos sufrimos alguna vez en nuestra vida. Es algo normal. Algo que cada persona sufre todos los días. Pero no hay que confundir atraer o gustar con estar enamorada. Estar enamorada de una persona implica,que tu corazón lo sientas latir cuando estas a su lado,que tengas sudores en las manos. Estar enamorado es bonito hasta que te la juegan. Cuando te la juegan abres los ojos, te das cuenta que todo es una mierda, que podrias estar mejor sola, pero una parte de ti no piensa eso. Tu cuerpo se divide en 2 partes: La negativa, la que siempre dice que no, no le necesitas,es una estupidez, es un imbécil. La enamorada, la que sí que le necesita, que le perdonas por todo, porque le quieres muchisimo,y que no quieres perderle por nada del mundo.
¿Cúal de las 2 partes tiene razón? Para mí, las 2 tienen razón. Le vas a querer y odiar al mismo tiempo. Es verdad que hará cosas por ti que otra persona nunca hará. Y también te hará daño en el corazón. Será como un disparó en el centro del corazón, como una bala atravesandolo. No podemos evitar que nos rompan el corazón. No podemos escondernos del amor. Porque llega cuando menos te lo esperas. Y sí, te hace reir y llorar. Te hace feliz y te enfada. Sientes que vuelas y a la vez que mueres. Es como una vela, se va consumiendo si no encuentra oxígeno. De ahí os puedo decir una métafora que describe muy bien al amor. A como te sientes cuando estás enamorado y te rompen en mil pedazos. Cogiendo tu corazón y tirándolo al suelo.
"El amor es un sentimiento en el que mueres viviendo"
No podemos evitar la muerte, y por desgracia tampoco podemos evitar la muerte sentimental. Os digo que es peor la muerte sentimentalmente que la muerte normal. ¿Por qué? En una mueres totalmente. En la otra mueres y sigues respirando.

Nada.

Nada. Una palabra que significa lo contrario de lo que parece. Nada es todo. "No me pasa nada" es lo que quiere decir, me pasa de todo pero no me apetece contarlo. Es cuando tú y tu corazón queréis perderos. Nada. Cuando ya tu cerebro ha desconectado hace tiempo del mundo entero. Nada. Cuando sólo quieres llorar y reír al mismo tiempo. Nada. Enfadarte con la pared, porque es la única que no te va a contestar. Nada. Que tu mente este al borde del abismo por todo lo que te sucede. Nada. Que tus amores, ya más, que amores sean odios. Nada. Que quieras estar solo y acompañado. Nada. Morirte y vivir. Nada. Hacer de actriz, la profesión que mejor se te da. Eso de mentir lo que haces todos los días. Nada. Va a pasar esta época. Nada. No habrá más llantos y risas juntas. Nada. Pero no sabes cuando ese día llegará. Nada. Te amargas. Nada. Te apagas. Nada. Te mientes. Nada. Día sí y otro también. Nada. Nada, no me pasa nada. Nada. Nada. Nada. NADA.
Te pasa de todo. Te pasa cualquier estupidez. Debes soltarlo. Debes destruirlo. A pesar de que sabes que es malo. Lo retienes. ¿Qué pasaría si lo suelto y afecta a mis seres queridos? Debo mantenerlo fuera de ellos. Muy dentro de mí. Tan dentro de mí que ni yo sepa dónde lo guardé. Nada. Creo que será la mejor manera de afrontar los problemas. Nadie nunca lo sabrá. Lo acabaré olvidando. Lo acabaré olvidando. Nada. Acabas olvidandolo. Pero muy dentro de ti sabes que volverás a recordarlo. Nada.

No dejéis que nada os influya. No dejéis que ese "nada" os consuma. O acabaréis locos o simplemente muertos... sentimentalmente. Mentalmente. Que el nada nunca os consuma. Como lo hizo conmigo.

Cólera.

¿Entendéis lo que es ver a alguien querido enfadado con todo el mundo? ¿Cómo la toma con todo el mundo que solamente intenta ayudarle a estar bien? ¿Acaso podéis decir que habéis sentido esa sensación de odio y llanto a la vez? Cómo tus ojos se llenan de lágrimas y te aprietas los puños para no chillar, mientras te muerdes el labio hasta hacerlo sangrar. El sentimiento de cólera recorre tus venas poco a poco haciendo que tu cuerpo se caliente. Calentarse hasta el punto de darle con los nudillos a la pared. Una y otra y otra y otra vez... Da igual que te sangren que te sangren los nudillos o que te rompas la mano,vas a seguir porque no puedes hacer otra cosa. La persona que tiene ese enfado va a seguir con él porque es su sentimiento. A pesar de las palabras dichas como: ¿Quieres hablar? o Cuando se te pase el enfado hablamos, no quiero cagarla contigo. Te arrepientes, a pesar de haber hecho lo correcto. Te culpas y te golpeas a ti misma. Te das cabezazos contra la pared. Te pegas con los nudillos sangrando. Mientras tu mente te tortura diciéndote: ¡POR QUÉ HAS TENIDO QUE DECIR ESO! ¡PARECES TONTA!
Tu cuerpo está al limite de sus fuerzas y no puedes más. No puedes,te aguantas las lágrimas. Te sigues pegando para que los pensamientos desaparezcan. No lo hacen. Lloras. En tu cama el único sitio en dónde puedes estar a salvo. Se hace el silencio. No gritas de dolor. No piensas. No sientes. Es cómo si tu corazón hubiese dejado de latir. Cómo si fueses un zombie. Un muerto. Sin vida. La mirada pérdida. El corazón helado. Pero sigue latiendo.
De repente te brota una lágrima. Que cae por tu rostro rojo y mojado. De la rabia y el llanto. La lágrima cae y antes de que la lágrima toque el suelo, la coges con la mano. Llenas tus pulmones de aire. Y poco a poco dejas que tu corazón se derrita, para que tu cuerpo encuentre la estabilidad. A pesar de que una parte de este, siga congelada por el dolor que sientes muy dentro de ti.  

Pesadillas.

Por tu mente pasan muchas cosas. Demasiadas cosas. Tú te das cuenta de ello,porque piensas en todas esas cosas. Una por una. Sólo cuando te vas a dormir piensas que vas a dejar de pensar en ellas. No. No dejas de hacerlo. Esas cosas que te preocupan tanto se convierten en pesadillas.
Cuando eras pequeño,y tenías una pesadilla;te levantabas asustado por ello. Ibas corriendo a la cama de tus padres. Llamabas a mamá en bajita,susurrando, y le decías: Mami-con la voz de perrito degollado-he tenido una pesadilla. ¿Puedo dormir con vosotros? Ella se te quedaba mirando y asentía. Tú te metías en su cama y abrazabas a tu madre. O a tu padre. Porque con ellos la pesadilla no volvería.
Ahora,cuando tienes una pesadilla,no vas corriendo a la cama de tus padres. Sólo te despiertas sobresaltado y respiras. Respiras porque sabes que es un sueño. No te va a pasar de verdad.
Yo siempre tengo en la cabeza, ¿qué son las pesadillas? Si le preguntas a un niño pequeño te dice que sueños malos,de monstruos. Los niños tienen razón. Son sueños malos. Pero porque las cosas que han rondando por tu cabeza los provocan. Nos preocupamos mucho y ese es uno de los miles de monstruos de nuestras pesadillas. Preocupación. Soledad. Angustia. Impotencia. Nervios. Cagarla. Bipolarismo. Desamor. Rebeldía. Muerte.
Estos solo son algunos de los monstruos,que nos atormentan a todos.
Las pesadillas no van a desaparecer nunca. A no ser,que nuestras preocupaciones lo hagan. Pero ya os digo yo. Siempre tendremos alguna preocupación rodando por nuestra cabeza. Siempre tendremos a un monstruo. Siempre tendremos pesadillas.
"No te asustes de lo que llaman pesadillas. Puedes luchar contra ellas. Acabar con ellas,pero siempre regresarán"

Impotencia.

Te tiras toda una tarde hasta las 12 de la noche para poder hacer genial el examen de mates. Estás feliz,contento porque te ha salido bastante bien. Tienes una sonrisa en la cara y tu mente está en calma y "tranquila". Pero cuando te dicen la nota,no puedes creerlo. Tantas horas de estudio para nada. 1 semana estudiando para que te salga mal. En tu cuerpo solo hay rabia e impotencia. Tanto estudio para un maldito suspenso. Intentas calmar tu cuerpo y mente,no puedes. Todo te parece que está mal. Sólo quieres un poco de compasión. Pero ya ves parece que no la va haber. No va a haber compasión porque te tires estudiando una maldita semana para suspender. No eres la única. Te fastidia. Y lloras. Lloras de impotencia porque te crees que eres tonta. Que ese profesor te toma como una estúpida. A pesar de hacer todo lo posible por aprobar.
Ya calmada te dices: "Bueno me queda la recuperación". Estudias casi 1 semana antes,lo haces y también sales contenta. Intentas no hacerte ilusiones. Pero algunas te haces. Llega la corrección. Parece que te están clavando una espada en el pecho. Lentamente. Sabiendo que te está matando el dolor infernal que es. Tu mente antes de explotar, se pregunta: "¿Por qué el examen de recuperación era igual que el de evaluación? ¿No se supone que tendría que ser más fácil? Lo digo porque nosotros no somos iguales. Unos sí que son más listos que otros. Pero ninguno somo licenciados en Matemáticas. Para eso vamos al colegio, ¿no?"
Cuando te has querido dar cuenta, estás chillando en tu interior, queriendo pegar algo, mientras que te salen las lágrimas que has estado aguantando. Tantas horas encerrado en tu habitación, con dolor de cabeza, tu mente no podía más pero tu hacías un esfuerzo por seguir, para que todo ese esfuerzo fuera para sacar un 5, un aprobado pelado. Y sí, es para sentirte bien, porque suspender es una tortura mental y aprobar es una tranquilidad. La tranquilidad que te da saber que todo el esfuerzo puesto ha dado sus frutos. Para que la impotencia no te gané en esta batalla. Para sentirte bien con tu alma.
"¿Sabéis lo que es la impotencia? Mi peor pesadilla. Un demonio que tienes que cargar a la espalda, cuando te desmoronas"

Familia.

Hace un estupendo sábado de abril. Con su solecito y su brisilla. Nadie me puede quitar ese momento. Mientras tu familia va llegando, para dar paso a la barbacoa que llevamos esperando desde hace una semana. Mientras toda tu familia, va dejando la comida o sillas. Yo me fijo en los niños. Los niños que bien se lo pasan con un holla-hop o simplemente una pelota y un rincón para jugar a lo que sea. Me quedo sentada observándolos. Me doy cuenta que hay una mariposa revoloteando por el jardín. No es muy vistosa. Es una mariposa blanca. Se la ve bonita. Ella sigue revoloteando por el jardín mientras todos estamos comiendo. No se acerca. Yo no me acerco para no asustarla. Quiero hacerla una foto. Pero sé que es mejor el recuerdo de tu mente. De ese instante en el que toda tu familia está allí. Ríen,comen,beben... Se divierten. El recuerdo de toda tu familia feliz,mientras una dulce y delicada mariposa revolotea. Mientras oyes el silencio. Cuando la brisa roza tu piel. Mientras que tu alma se relaja.
"Las mariposas son como nuestras almas,libres,delicadas y bonitas" 

Tormenta.

Las gotas caen en tu pelo. Frías. Te refrescan la cara. Tus lágrimas se pierden entre la lluvia. Hace frío y te da igual. Sólo quieres estar sentada e intentar despejarte. Estas sola. Nadie puede oir tus sollozos. Nadie. Sigue lloviendo,parece que va a estar toda la noche lloviendo. Oyes la lluvia como cae en el suelo,como suena cuando cae en tu cuerpo. Te da igual que se te moje la ropa. Da igual que te pongas malo. Sólo quieres llorar. Descargarte como hacen las nubes. Cuando piensas que estás bien, te da un bajón. Pero te recuperas. Te levantas y te vas. Ya no te caen más lágrimas. Ya no quieres estar más sentada. Quieres dormir o leer. Escribir o jugar. Quieres decir ya. No hay más lágrimas. No hay más. Sonries. Estabilidad en tu cuerpo. Sonries, miras al cielo y te ries. Eres feliz. Te cae la lluvia.
"Las lagrimas son la lluvia que hay en tus ojos tristes"

Risas.

Todo el día sin una risa. Una mañana seria. ¿Alguna vez habéis estado un día entero sin reíros? Algunos seguro que sí, otros que no y el resto no lo saben. La risa es la mejor medicina. Te relaja,aunque muchas veces te estás quedando sin aire y empiezas a llorar. Te tiras por los suelos. Un chiste malo. Una parida. Una acción. Un hecho. Una historia. Todo. Incluso una palabra por normal y simple que sea le ves la gracia. Un día sin risas, no es un día. Cuando alguien se ríe y el otro también, sólo por qué le hace gracia la risa. Decidme si no habéis acabado llorando alguna vez. Que no os habéis tirado por los suelos. Que no os ha entrado risa de cerdito. Que no podíais aguantaros la risa. Yo no entiendo porque a la gente no le gusta reírse. Sé que hay momentos que uno no se ríe, pero en esos momentos uno se acaba riendo, por no llorar. Porque prefiero lágrimas de alegría que de tristeza en mi vida. Y en la tuya. Y en la de todos. Una risa de cerdito contra un llanto de niño. Quiero risas en tu vida. Quiero que me contagies tu risa. Quiero contagiarte mi risa. Quiero verte tirado por los suelos. Quiero... Verte reír.
"La risa es el idioma de nuestro corazón cuando está feliz"

Dime.

Dime si hay algo tan bonito como ver que tu boca se estira, formando una sonrisa resplandeciente.
Dime si tus besos no son igual de dulces que el chocolate.
Dime si tus abrazos no so más calurosos que el calor de una chimenea, en invierno.
Dime si tus buenas noches no forman sueños sólo con darlas.
Dime si tu risa no es mejor que las arpas de los ángeles.
Dime si tus ojos no son cómo la corteza de las palmeras.
Dime si tus lágrimas no son cómo el rocío de por las mañanas.
Dime si tu pelo no es negro cómo el carbón, que dentro lleva un diamante.
Dime si el amor que siento por ti no es el tintineo de las campanillas en las iglesias.
Dime si tus gracias no son la cosa más placentera del mundo.
Dime si esto que te digo no es verdad,que si tú no estás, mi vida se va.
Dime que te quedas,que si te marchas, mi corazón llora y no me deja respirar.
Dime que te quedas, que sólo tú me haces imaginar.
Que sólo tú me haces amar.

Felicidad.

¿Cuántas cosas te hacen feliz? ¿Qué sientes cuando lo estás? Para mí, ser feliz es que te salga algo que llevas intentando mucho tiempo. Ver a una de tus amigas feliz porque ha conseguido lo que quería desde hace algún tiempo. Ver las fotos de pequeña con ese familiar que tanto echas de menos. Coger tu antigua consola, quitarla el polvo y ponerte a jugar cómo si tuvieses 7 años. Aprobar un examen que te has pasado toda la semana estudiando. Terminar el último global del curso. El primer baño del verano. El frío de un helado cuando te estás asando con el calor de Madrid en Agosto. Una noche en vela contándote historias con una amiga que no ves desde hace tiempo. Un beso de la persona que tanto te gusta, de la que estás enamorada. Que tu perro se suba para darte los buenos días a lametazos. Salir a actuar. Una sonrisa. Un beso. Una caricia. Un algo de alguien. No importa quién sea o lo que sea. Lo importante es que te haga sonreír. Que te saque esa sonrisa que no sabías que tenías. Te puede haber cambiado la cara. La forma de ser. Lo que sea. Pero nadie te quita tu felicidad. Nadie te quita esa sonrisa. Por qué, aunque parezca que se te ha ido. Que te la han robado. Verás que no. Que siempre vuelve. Pase lo que pase o pase lo que este pasando. 

'La sonrisa es un trocito de felicidad que los demás pueden ver'

Demonios.

Toda la noche despierta. No he dormido nada. Otra vez los demonios de mi cabeza. Me levanto a ponerme una taza de café caliente. Mientras el ruido de la cafetera va sonando, saco mi taza preferida. 'Tú eliges cómo puede ser cada día'. Me río en mis adentros. Me voy al sofá, enciendo la tele y veo que todo está lleno de tragedias. La apago y enciendo el ordenador. Cuando me he querido dar cuenta me he terminado el café. Ni si quiera lo he saboreado. No tengo ninguna notificación en alguna de mis 'redes sociales'. No entiendo ese nombre. Nunca lo entenderé. En fin. Mis demonios vuelven al acecho. Otra vez esa tortura en mi cabeza. Algún espero hacerles callar. Espero. Me surcan 2 lágrimas que me seco al momento. Aunque este sola en casa, sé que alguien desde arriba me observa. No quiero preocuparle. Se merece verme una sonrisa. Así que dejo la taza en el fregadero. Me visto. Me peino. Salgo de casa para dar un paseo. Para aclararme y hacer callar a alguno de mis demonios. Llego a un parque. Busco un sitio solitario. Ahí es cuando entro en mis pensamientos y empiezo uno a uno a callar a mis demonios. Pasado un rato me levanto y respiro profundamente. Gracias. Por fin se han escondido. Mis demonios ya se han escondido. Esta noche será la primera en dormir de un tirón. En la que no me levante a las 4:20 de la mañana por su culpa. Desde aquel día el reloj se quedo parado en esa hora. Todas las noches me levantaba a aquella hora. Por culpa de los malditos demonios. Demonios que se han escondido al fin. Demonios que se han ido. Demonios. Mis malditos demonios.

Perfecta.

No puedo ser perfecta. Nadie puede ser perfecto. Sólo por descansar un segundo y ya me comen. No puedo dar un paso en falso porque si no me engullen. Todo tiene que ser perfecto. No salirte de la raya. No torcerte. No hablar cuando alguien habla. No puedo ser perfecta. Haces algo mal y te lo echan en cara. Soy humana. Tengo que equivocarme. Necesito equivocarme. Mi cabeza no da para más. Explotará. Y no puedo permitir que nadie este cerca. Dad me un respiro. Todo me afecta. Psicológicamente y físicamente. ¿Por qué tengo que ser perfecta? Hago muchos esfuerzos para que nadie me los eche en cara. Pero sólo unos pocos se fijan. Lloro más que río. ¿No debería ser al revés? Me duele la cabeza de pensarlo. Sólo quiero respirar. Respirar. Es algo que vosotros podéis hacer. Yo no. No puedo decepcionar a nadie. Ni si quiera a mi misma. Cuando lo hago me derrumbo. Me tomo las cosas muy en serio. Por eso soy una miedica. No puedo permitirme dar un paso en falso. Lo siento. Esas 2 palabras que digo casi siempre. Por miedo a haber hecho algo mal. No soy perfecta. Y pretendo serlo. Pero no lo soy. No puedo serlo. No me hagáis serlo a la fuerza. Porque no lo soy. Ni lo voy a ser.

Libros.

¿Cómo puede haber alguien que no le guste leer? ¿Quién puede tirar un libro a la basura? Sabéis,se puede aprender mucho de un libro. Cuando te gusta la historia la vives. Vives la historia del libro. Sea cual sea. Pase lo que pase. Vas a llorar,a reír,a tener miedo. Tú no puedes decir que no te gusta leer. Puedes no leer tanto como otras personas. Pero debes leer. Desde un libro de zombis, pasando por cómics, hasta novelas de fantasía o ficción. A mí me gustan las de aventuras. Por supuesto con una amorío y con una poco tragedia. O simplemente de amor. Sí,soy una romántica. Sí, me gustan los libros que me emocionan. Sí, me gusta leer. Sí,leo libros por diversión. Es mi hobbie. No soy la única. Voy a pediros algo. Leed. Leed. Sea lo que sea. Un cómic, una guía-libro, una novela, un cuento. Pero leed. Hay muchas cosas que podemos aprender de los libros. Llorarás o reirás o simplemente dirás que te gusta. Un libro es magia. Los libros son vida. Los libros son historias. Los libros son imaginación. Los libros son libros. Así que disfrútalos.

Frío.

 Domingo. Primer día de febrero. Primer domingo de febrero. Un domingo normal. Un domingo como otro cualquiera. Sentada me encuentro delante del ordenador. Juntando las palabras. Palabras para que parezcan irresistibles al verlas. Que se puedan saborear con los ojos al leerlas. A pesar del frío que haga,se está a gusto. Hace sol. Me calienta las manos y las piernas. Mientras poco a poco desaparece por una nube. Es domingo. Domingo para estar juntos. Domingo de ver pelis con manta. Domingo de una mañana de estudio,después de un viernes y sábado de diversión. Domingo de risas. Domingo de frío. Frío domingo de febrero. Frío domingo que quiero pasar contigo. Frío que no es tan frío si estoy contigo. Frío.

Ayudar.

¿Alguna vez te has sentido inútil intentando ayudar? ¿Has tenido la sensación de qué has hecho todo mal? ¿De que no puedes ayudar con un problema sencillo a una persona cercana a ti? Mil veces he tenido esa sensación. Es horroroso. Saber que puedes ayudar pero no sabes ni cómo ni con qué. Es una mierda. De verdad. Hay veces que me pregunto, ¿de verdad has dicho eso? ¿De verdad esas tonterías han salido de ti? No me considero una persona que ayuda a todos,aunque intento hacerlo. Aunque siempre sale mal. Pero tengo esperanzas en mí. Hay algo en mi interior que dice que lo intente. Que ayude en todo lo necesario. Sea desde algo pequeño hasta algo mayor. Al menos así sirvo de algo. Ayudar. Hay un montón de héroes que no salen en las noticias. Que viven en sus casas y son mortales. Cómo yo. Cómo tú. Sí tú, el que está leyendo esto. Pero yo no soy un héroe. Soy un mortal más. Pero un mortal,que quiere que todo el mundo este bien. Sé que es imposible. Pero tengo esperanzas. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Sí,la esperanza es lo último que se pierde,hasta que te pierdes. Maldito y gran error. Se puede salir de él. ¿Cómo? Que alguien te ayude. Bonita ironía la ayuda.

Recuerdos.

Estar ordenando tu habitación y encontrar unas gafas. Unas gafas de la persona que te dio la vida. Unas gafas de la persona que en cuerpo no está pero en alma sí. Una persona que me cuida desde arriba. Mi ángel. No dejéis de querer a la persona que te crió dentro de ella durante 9 meses. No dejes de respetar al único chico que te va a querer siempre.
Los recuerdos esos siempre invaden mi mente. Es algo normal. Tengo la habitación decorada con fotos mías de pequeña con ella y soy feliz viéndolas aunque muchas veces este triste. Esas gafas están en la parte más alta de mi habitación aunque ella este más alto espero que alguna vez las pueda coger. Se le echa de menos y se le quiere mucho. Por eso os digo que no os peléis o intentar no pelearos con vuestras madres. Ellas han sufrido mucho para teneros aquí y nunca podréis saber cuando se pueden ir.
Mamá me has enseñado que a pesar de no poder darte un beso o abrazarte cuando estoy mal,puedo pensar en ti y en nuestros recuerdos. Gracias por haberme querido incluso antes de estar en tu tripa. Te quiero. Cuídame desde ahí arriba.

Destacar.

Todos destacan en algo.
Notas,deportes,hobbys... Algo que yo no hago. No destaco. En ninguna parte. ¿Vaya mierda no? Bueno rectifico, si destaco en algo. En cagarla. En ser una trágica. En todo y más. ¿Puedo destacar? Sí, ¿entonces? Os preguntareis. En lo que puedo llegar,a ni eso llego. Llega otro y arrasa con ello. Me esfuerzo en matemáticas y nadie lo sabe. Me esfuerzo en no hacer una rutina sedentaria y nadie se da cuenta. Me dan ganas de chillar. De llorar. De enfadarme con el mundo. Sólo quiero destacar. No pido más. No pido sacar 10 en todo. Si no que he podido ver que he hecho algo bien. Que al menos no meto la pata siempre o no la voy a meter. Quiero destacar. Quiero destacar como vosotros. Sólo pido eso. ¿Tanto pido?

Sociedad.

¿Sabéis cómo es la sociedad de ahora? ¿Cómo nos convierte poco a poco en clones? ¿La suerte que tienen algunos que no forman parte de ella? Lo que daría yo por no formar parte de ella. Es difícil. Muy complicado. Somos adictos a algo. Queremos ser el mejor en algo. Redes sociales,amigos,estudios... incluso comiendo. Queremos tener esa alegría para no sentirnos hechos una mierda. ¿Yo? Adicta a las redes. Busco la popularidad a través de las pantallas. Algo que no me va servir de nada,sólo para al menos "sentirme bien". Una estupidez. Lo que de verdad vale son tus amigos y familia. Tu familia y tu segunda familia. Tus aficiones. Las cosas que te hagan disfrutar de tu día a día. Eso si que es perfecto. Encontrarte un céntimo para el bote que tienes en tu casa lleno de estos. Un beso en la frente de la persona que más quieres. Unas risas en el centro de Madrid. La visita de tu amiga que está a miles de kilómetros. El regalo de Navidad inesperado. Jugar con tu perro a esconderle la pelota. Cosas así. Algo distinto a la sociedad de ahora. Estoy cambiando. No formo parte de la sociedad. Formo parte de MI sociedad. ¿Y vosotros?, ¿en qué sociedad estáis?.

Tiempo.

Me falta tiempo. Si eso que a veces malgastamos con personas que no lo saben a preciar,eso que necesitamos para vivir buenos momentos porque nos falta y eso que nos sobra en los malos. Tiempo. Tiempo es lo que quiero para que tú y yo seamos felices. Tiempo es lo que quiero,para relajarnos durante 2 días nada más. Tiempo es lo que quiero darte. Tiempo es lo que te daré. El tiempo es oro,pero vale más cuando lo gastas en las personas que más quieres. Tiempo para ti. ¿Me das tiempo para mi?