Corazones de cristal.

Cuando eres pequeño, te dan tu corazón diciendo que es algo que tienes que cuidar muy bien, porque sin él no puedes vivir. Tú, obediente lo cuidas muy bien. Lo alimentas, lo haces ir rápido y lo mantienes energético. Cuando eres pequeño tu corazón va perfectamente. Hasta llegar a la adolescencia. Ese bonito momento en el que abrimos nuestros sentimientos y nos dejamos llevar por ellos. Y te enamoras. Y harías lo que fuera por esa persona. Y ella, lo que hace es cogerte ese corazón que tienes que proteger para sobrevivir y como un vaso de cristal lo tira al suelo haciéndolo trizas. Roto. Te sientes roto por dentro. Has descuidado lo único que te mantiene con vida. Antes de que algo más grave pase, recoges los pedazos de este e intentas arreglarlo. Te vas corriendo del lugar del crimen, dejando uno de los trozos de tu corazón, perdido.
Lloras. ¿Cómo vas a arreglarlo? ¿Cómo vas a arreglar todo ese desastre? Te sientes vacío.
Pasan los días y aún no lo has podido arreglar, hasta que un día alguien aparece. Te ofrece su mano. Y te ayuda a arreglarlo. Poco a poco coge los trozos y lo vais arreglando. Cuando parece que ya está arreglado, vuelven a destrozarlo, rompiéndolo en muchos más pedazos. Aunque esa persona que te ha salvado sigue ahí, ayudándote a arreglarlo de nuevo, no es suficiente. Ahora hay muchos más trozos que antes. Pasan los días y ya casi no tenéis fuerzas para arreglarlo. Pero, cómo antes, aparecen. Aparecen más personas que te ayudan a arreglarlo. Y juntos lo arreglais. Aunque queda un hueco. El hueco del trozo perdido al huir del sitio dónde ocurrió el crimen, el asesinato. No estás completo del todo, pero es una alegría, volver a tener tu corazón. Te prometes cuidarlo mejor esta vez. A pesar de todo, ese hueco sigue ahí y una parte de ti quiere encontrarlo, para sentirte completo de nuevo. Para no sentirte vacío cuando sientes. El tiempo pasa y parece que nunca lo encontraras. Pero al final, un día, ves algo brillar al final de esa calle que siempre recorres. Ves que esa cosa que brilla, te llama. Y tú, vas a por él, sólo para ver que es. Y ahí lo encuentras. El trozo pérdido. Pero no viene sólo. Viene con la última persona. La que te va a colocar ese último trozo y te va a hacer sentir de nuevo. Y cuando por fin te ha colocado ese trozo, respiras. Y esta vez lo haces de verdad, sintiendo el aire en tus pulmones llenarte. Vuelves a estar completo, después de mucho tiempo y nunca había sabido tan bien.

Miedo a perder.

He tenido el mejor verano de mi vida. No me puedo quejar. El año pasado fue uno de los peores. Este ha sido ejemplar, para rememorar. He sentido sensaciones que pensaba que no tenía, he experimentado cosas buenas y he hecho nuevas amistades. Pero en todo hay una parte oscura, por mínima que sea. He sentido miedo. Un miedo que no sentía desde hace mucho tiempo. Miedo a perder. Miedo a perderme. Estoy en constantes batallas con mi mente. Con mis sentimientos. Conmigo misma. Tengo miedo a perderme, de nuevo. A hundirme y no salir. A perder la batalla contra la vida. A que me aplaste un día sin yo verlo. He tenido emociones que me encantaría que hubiesen llegado a más, pero tuve que cortar de raíz. Arrancarlas como si de malas hierbas se tratasen. Eso ha supuesto un roto más en lo que solía ser un corazón. Mi corazón. Ya estoy acostumbrada. Mi corazón es como el cristal, una vez roto los trozos no se pueden volver a unir como lo estaban antes. Pero esa es mi rutina. Ya estoy acostumbrada. Acostumbrada a tener miedo a perder. Acostumbrada al dolor que supone tener un trozo de cristal roto más. Pero la vida no sólo se basa en malos momentos, también hay buenos. Y he vivido muchos. Pero tengo miedo a que esos buenos momentos acaben aplastados y reducidos por los malos.

Seguimos igual.

Ayer fueron las elecciones. 2ª elecciones que hacemos en España. El mismo resultado ganó el PP. mi pregunta es, ¿por qué? El PP, no ha hecho nada bueno por este país. Ha robado,ha subido impuestos,a los jóvenes nos quiere joder... Respeto tu derecho sobre el voto. Lo respeto. Pero sólo quiero que veas la otra cara de la moneda. No han bajado el paro. Siempre baja en las épocas de Navidad y Verano. La Ley de Educación es una mierda. La han cambiado por hacer algo y encima sin tener ni idea de educación. También las becas las van a quitar, sólo los niños ricos van a poder pagarse la universidad. La cultura la quitarán e impondrán su propia cultura. Robarán, porque eso de que no te has dado cuenta de que han robado es más falso que una moneda de 3€.
No entiendo cómo puede seguir ganando. Ayer estuve hablando con mi padre y le pregunté:
"¿Cómo pueden seguir ganando?" Mi padre, me miró y me dijo que no lo sabía. Qué él tampoco lo entendía. Sólo me dijo esto:
"Tienen votos asegurados,y son los de personas como yo, de mi edad" Mi padre tiene 73 años. Está pre-jubilado. Mi padre, no quiere un futuro en el que me tenga que ir al extranjero y dejar aquí mis cosas. Mi padre quiere un maldito futuro para mí. Y sigo mldito porque el que viene está maldito, encantado y hechizado por el señor Rajoy. Una persona que no sabe hacer una sintaxis bien. ¿De verdad queréis a este señor? Alguien que no tiene ni idea de hablar, que se traba y que no sabe hacer nada a derechas. Bueno, si de verdad queréis destruir España, adelante votad al PP.
Otra cosa, es lo de ponerse de acuerdo y aliarse. INVOCO AL PSOE, UNIDOS PODEMOS Y CIUDADANOS. Vuestro principal punto es derrogar al PP, quitarle de ahí. PUES ALIAROS JODER, NO ME DIGAIS QUE ES DIFÍCIL, QUE ESTE HA DICHO QUÉ, QUE ESTE HA DICHO TAL Y QUE ESTE HA DICHO PASCUAL. MIS PRIMOS DE 10 AÑOS SE PONEN DE ACUERDO ANTES QUE VOSOTROS JODER. Tragaros ese maldito orgullo que teneis y aliaros. Quitad a PP de ahí, quitad la LOMCE, el 3+2, poned becas, ayudad a los refugiados, ayudad a la mujer con sus derechos, igualdad de géneros, abridles las puertas a los homosexuales y transexuales. Haced todo eso que tenéis en común pero juntos. Porque no me quiero ir a estudiar a un país extranjero. No quiero tener que aprender un idioma hipercomplicado. Quiero estudiar y trabajar en mi país, que para eso he nacido aquí. Pero veo que la cosa no va a ser así, asi que voy a ir haciéndome a la idea de que me tendré que marchar lejos. Muy lejos. Gracias PP, por joderme la vida y jodérsela al resto de ciudadanos.  

Acariciarte el alma.

Acariciarte el pelo,tan suave y sedoso,mientras duermes. 

Acariciarte los lóbulos de las orejas, porque son suaves y delicados. 

Acariciarte las ojeras, de dormir poco.

Acariciarte las arrugas en la frente, que se crean cuando estas enfurruñado. 

Acariciarte las pestañas, tan legras y largas como puentes para las lágrimas.

Acariciarte las mejillas y después apretartelas, poniendote la boca-pez, que tanto me encanta.

Acariciarte las patillas, por dónde salen unos pelillos que van a  hacer de barba. 

Acariciarte los labios resecos pero rosados. 

Acariciarte el cuello, con su nuez. Mientras veo como tragas saliva y sube y baja.

Acariciarte la espalda, uniendo tus lunares. Haciendo que estoy en un cohete recorriendo una galaxia nueva, de planeta en planeta. 

Acariciarte el dedo meñique del pie, que tanto sufre cuando te das ese golpe contra la esquina de pata de una mesa. 

Acariciarte las venas de las manos, como si fuesen rios.

Acariciarte el ombligo, intentandote hacerte cosquillas.

Acariciarte todo tu cuerpo. Disfrutando poco a poco de cada parte. Abriendo los sentidos. Y dejarles disfrutar. Porque las pequeñas cosas son las más grandes. Las que os hacen sentir mejor y las que se quedan en la mente. 

Porque cada pequeña cosa que hagas, alimenta al alma. Y ya si alguien te lo hace, es como una caricia en esta. Que te acaricien la piel está muy bien, pero que acaricie al alma, es algo único. 

Un pequeño recuerdo.

Cada uno poseemos un tigre o un león dentro, que sale al exterior de vez en cuando. Y es bonito fotografiar cuando sale, ya que se nos ve el lado más puro que tenemos.

Razón de ser

Cada un tenemos una razón de ser. Algo por lo que luchamos y vivimos. Puede ser una persona, un sueño, un trabajo, un dios, Puede ser lo que sea. Pero cada uno tenemos algo. Nadie nace sin razón de ser, aunque tú no sepas que razón de ser tengas; pero la tienes. Puede llegar de pequeño o ya de mayor, a lo largo de toda tu vida se te puede aparecer. No es necesario que siendo un niño de 2 años ya la sepas. No todos lo tenemos tan claro. Hay veces que tenemos que vivir algo muy duro, impactante y triste, para saber cuál es nuestra razón de ser. Es por ello por lo que estamos aquí. A parte de todas las cosas mateliares, todos estamos aquí por algo. No es casualidad que hubiésemos nacido para no hacer nada. Eso sí, ¿qué pasa cuando tu razón de ser no está o ya la has cumplido? Supongo que intentas buscar algo que te llene, sabiendo que nunca lo va a hacer. Nunca nada te llenará tanto como aquello. Esto es como que termine tu serie favorita, esos momentos que no sabes exactamente qué hacer, supongo que nos sentiremos así todos los días del resto de nuestra vida. Habrá a lo mejor otra pregunta en tu cabeza, ¿y si no encontramos o cumplimos nuestra razón de ser? Supongo que tu alma estará incompleta y no podrá ascender al mundo de las ideas; se quedará flotando en la vida terrenal buscando otro ser o buscando esa parte que le falta para subir. Supongo que no somos accidentes que somos seres previstos. Supongo que seremos a lo mejor la razón de ser de alguien. Supongo que somos simples almas, buscando la parte incompleta para no vagar por la vida terrenal al morir.

Pozos sin fondos y sin esperanzas.

Me pregunto a mi misma todos los días, ¿para qué estoy aquí? A pesar de tener 16 años y pico, no sé aún para qué estoy aquí. Veo que no tengo vocación en la vida. Que estoy en cosas que se me dan mal. No he podido hacer nada a derechas desde que tengo conciencia. No puedo tener amigos porque soy una mala amiga. Perdí a mi madre y ni siquiera me despedí de ella. Ni siquiera pude hacer nada para salvarla. No sé para qué estoy aquí. Odio mi cuerpo. Odio todo de mí. Soy emocionalmente inestable. Psicológicamente también. No sé que voy a estudiar. Ni siquiera puedo aprobar 2 asignaturas de ciencias. Siempre alguien me cuestiona que hago en ciencias. Y yo a la vez que contesto me pregunto,¿qué estoy haciendo con mi vida? No sé. De verdad, todos llegamos al mundo para ser algo y hacer algo. Algo de provecho. Yo creo que estoy aquí para llorar porque es lo único que se me da bien. Al menos tengo alguien a mi lado, mi perro. No me juzga. Sinceramente, no me lamento o sí. No sé que hacer de verdad. Casi todo el mundo va saliendo adelante. Yo no. Me quedo atrás. Son inteligentes, tienen una madre y se lo curran todo. Yo soy la tipica que a pesar de que haga lo máximo parece que doy un 0.0000000000001% Si hasta mi propio padre me dice que voy a acabar en Septiembre. Ya he perdido la fe en mi. La moral y todo lo que se puede llegar a perder. Y seguramente, si alguien alguna vez lee esto, piense que estoy exagerando que tengo que esforzarme un poco más. De verdad no sabes las palizas que me doy. Lo que hago por mantenerme estable, por tener una mente buena, por sacar un curso, por no agobiarme. Por absolutamente todo. Desde que nací todo fue de mal en peor. La gente de mi vida se fue. Y no han vuelto. Yo sólo pido, dejar de caer y empezar a subir. Pero mi vida se basa en un pozo sin fondo dónde no hay salida. Lo único que puedo hacer es tragar esta tristeza, y tirar para adelante. Como siempre. Como he hecho desde pequeña. Pero, ¿qué pasa cuando ya no puedo tragar más? Supongo que pasa esto. Plantarse delante de un ordenador a escribir tus penas que luego nadie va a leer, mientras tú lloras delante de una pantalla inerte, sola en casa; porque no quieres que tu padre se entere. Y esa es mi vida. Un pozo sin fondo, sin salida, sin nada. Dónde he ido perdiendo cosas y personas. Hasta quedarme en el absoluto silencio. Ya sólo me quedan mis lágrimas, dónde espero ahogarme.

Exocéntricos.

Un segundo. Una palabra. Un momento. Un recuerdo. Una llamada. Todo eso pueden hacer cambiar el curso de tu vida. Hacer que estes en lo más alto o en lo más bajo. Pueden cambiar tu vida a bien o a mal. Ver como todo cambia, sin darte cuenta de nada. Ver cómo el día anterior estabas feliz, despreocupada, sin pensar en nada y al día siguiente en shock, triste y amargada. No sabes lo que puede pasar. Lo que va a pasar. Lo que puede suceder. No sabemos qué va a ser de nosotros al día siguiente. O que va a ser de nuestra vida.
Nosotros no sabemos el futuro. Sólo sabemos el presente y el pasado gracias a los recuerdos. Y cualquier cosa te pasa factura. Cualquier cosa pasada o presente te pasa factura en el futuro. Vivimos en un mundo en el que infravaloramos lo que tenemos, lo que nos dan, lo que damos y lo que recibimos. Dejate de chorradas como el móvil o la play, y mira por la ventana. No, mejor;  sal a la calle. Abraza a los que quieres. Diles que les quieres. Porque la tipica frase que se dice de: " No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde" es muy real. Valorar. Este mundo necesita más valoraciones y menos egocéntricos. Yo, mi, me, conmigo y mi propio ombligo decía una profesora mía. Debemos ser menos egocéntricos  más exocéntricos (palabra inventada por mí) Necesitamos sentir más y pedir menos. Da, que nunca está de más hacer a alguien un poco más feliz.

Fotografiando al 2016.

Llego 2 semanas tarde.Y no. No voy a poner una entrada sobre propósitos ni nada eso. Sólo vengo a decir que siento que este año va a ser mejor que los 2 anteriores. Me siento con ganas de hacer cosas. Aunque para ello necesito dinero y tiempo. Y personas con las que poder hacerlo.
Tengo muchas ganas de coger la cámara, que para ello me regalaron y poder poner en marcha todas las ideas para hacer fotos chulas. Ahora la fotografía se está poniendo muy de moda. Hya muchas chicas que se compran camáras y bueno... Ya sabéis como sigue,¿no? Muchas de esas veces que pienso eso, también pienso que soy una de ellas. Ya que lo que yo tenía en mente para fotografiar luego no es lo que llego a realizar. Y eso me desmotiva mucho. No sabéis cuanto. Miro fotos de gente que se dedica a eso. O que lo tiene como hobby pero un hobby bien cogido y me digo, ¿qué coño estás haciendo? No me creo fotógrafa. Porque no lo soy. No saco fotos buenas, porque hay mejores. No soy genial en la fotografía, porque sólo soy una chica haciendo fotos cómo cualquier otra, a parte que hay gente mejor que yo e incluso más. Tampoco me creo modelo porque no lo soy. No tengo un cuerpo como las modelos de Victoria Secret´s. No soy especialista en sonreir, porque cada vez que sonrio parezco una asesina que te va a matar en cuanto te des la vuelta. No soy nada de eso. Sólo soy una chica, que le gusta captar los momentos. Que tiene su instagram, con sus fotos de las "sesiones" que se ha hecho. Que se puede hacer oir, pero prefiere quedarse callada porque esto no es lo suyo.
No me estoy lamentando. Sólo me estoy expresando. Porque necesito hacerlo. Y porque me gusta hacerlo a través de este blog. Con el teclado. A pesar de que no me lea nadie, aunque yo piense que sí.
Bueno. Creo que después de los exámenes empezaré a hacer fotos de nuevo. Si quieres ayudarme a realizar alguna de mis ideas, te estaré siempre agradecida. No dejaré que los pensamientos dichos antes me paren, a pesar de que muchas veces lo consigan.
Gracias personita anónima. Te mereces un abrazo y un trocito de nube, ya que es más dulce que el cielo.